Prosinec 2014

I dont want to feel anything

31. prosince 2014 v 12:54 My dear diary
It's so fucking awesome.
Chci být sakra bezcitná, jako ještě nedávno.
Asi se začínám zamilovávat.
A nemá to budoucnost.
Yeeey.

"A nezamiluješ se do mě?"
"Proč? Bojíš se toho?"
"Tak já nevim jak to bereš"
"Já to neberu nijak"
...
"A jak to bereš ty?"
"Je mi s tebou fajn...Ale je mezi náma obrovskej věkovej rozdíl a to by do budoucna nešlo"
..
Nevim co jsem taky čekala.
A já s nim ani nechtěla chodit.

But god, he's so perfect.
Život prostě není fér.
A nebo je fér až moc a dává mi jen to, co si zasloužím.

O důvod víc utápět se ve smutku a hladovět..

Po dlouhý době mi bylo do breku.
Protože jsem tam ležela, v jeho objetí a všechno bylo perfektní.
Bylo to prostě tak, jak má.

Fuck age. Fakt.

All these people got me wondering..

30. prosince 2014 v 11:55 My dear diary
Tak já nevim.
Asi jsem happy.
A nebo jsem prostě takovej ingorant že už mi to je jedno.
Poslední dny, týdny.. měsíce... jsou hektický.
Proplouvám životem ani nevim jak.
Pořád se něco děje, hrozně to utíká a já jin neřešim.
Naučila jsem se brát věci tak jak jsou.
Neřešim.
Začala jsem si něco s jedním klukem.
Už jsem o něm psala.
A je skvělej.
Jenomže ještě před měsícem mi přišel skvělej někdo jinej.
A bojim se, co bude další měsíc.
Tak to beru tak, že co je to je a neřešim prostě..
Když to skončí, tak to skončí.
Když ne tak ne.
A co na tom sejde..
Je skvělej.
Je o 12 let starší.
A je to hezký.
A neřešim co bude.
Neřešim.

Váha se rozhodla zastavit.
Ale aspoň nepřibírám.
Docela teď i jím.
A taky piju.
Ale až pojedu zpátky do školy, jíst nebudu a snad se to zase pohne dolu.
Už mam i něco málo dole na centimetry.
Takže asi dobrý.

Jo, je to dobrý

shiit

25. prosince 2014 v 19:22 My dear diary
shit shit shit
je ze mě děvka, yaay.
aby toho všeho nebylo málo.
a jen čekám, kdy se o to mě roznese.
aneb Es zase jednou pila a nezvládla to.
stydím se za sebe.
dneska i včera jsem žrala.
včera jsem se totálně přejedla večeří, bylo mi hrozně špatně.
a počítala jsem, že to vyzvracím, ale nešlo to.
pak jsem ještě vypila lahev vína, takže kalorií jak prase..
dneska jsem měla normální oběd.
ale popravdě bylo mi tak zle že jsem za něj byla ráda.
Ted jsem si naposledy dala medovník /chew and spit/
a zítra nežeru.
mam určitě aspoň kilo nahoře.
ale tak třeba se to těla znova nastartuje a pujde to teď líp když jsem docela jedla.
proč nemužu bejt normální sakra?
no a jinak ten o kterym jsem tu psala..říkejme mu třeba X..
včera jsem u něj byla, samozřejmě se na mě vrhl a spali jsme spolu..
teď ani nenapíše.
ale whatever, co jsem čekala, nemam bejt taková.
a řekl mi, že mam perfektní postavu.
haha.
ha.
a co je fakt super je, že teď to mam rozjetý se dvěma najednou a nevim co mam dělat.
je mi zle.
prostě vyhladovim a všechno se vyřeší nebo já nevim

Christmas again

24. prosince 2014 v 15:23 My dear diary
My dear diary.
The most fucked up day of a year is here again.
Můj oblíbený den.
Vlastně. Not at all.
Každoroční deprese je tady.
Od rána se dívám na to, jak se máma nalejvá vínem a tváří se u toho, jakože si dává protože jsou Vánoce.
V tom případě tu máme Vánoce několikrát týdně..
Hohohoho.
A já jako každý Vánoce dřepim zavřená ve svym pokoji s náladou někde uplně v prdeli.
A čekám až se půjdeme nažrat.
A budeme se tvářit, že je všechno skvělé.
Máma dá nějaký dojemný proslov o tom, že všechno je úžasný.
A budu se tvářit, že jsem spokojená jako ona.
A potom to nevydržim, tu přetvářku.
Zase něco řeknu a všichni se pohádáme.
Pak ještě chvíli přetrpim vylitou mámu a budu čekat až to bude finally over.
A pujdu se utápět ve svý každorožní vánoční depresi.
God I hate this day.

Btw.
Z ničeho nic mi napsal kluk, který se mi fakt líbí.
Dlouho.
Ale vždycky jsem byla s Radimem.
Teď už Radima nemám a on mě pozval na kafe.
A bylo to fajn.
A najednou jako bych neexistovala.
Polib si prdel.
Nesnášim, když se mi někdo líbí sakra.
Nechci.
Nebudu.
Ne.
Už zase ze sebe dělám husičku.

Potřebuju psychiatra.
Jo já vim.
Třeba se mi jednou podaří zhubnout tak, že mě k němu pošlou.
A všechno se tim vyřeší, protože budu oficiálně případ pro psychiatra.
Yay..

Nedokážu vést normální vztahy.
Takových kluků mi píše a stojí o mě.
A já je nechci.
Protože nestojim o pusinkování a smskování a whatever.
a když bych o to s někym stála, nestojí o to ten druhý.
A kdyby o to stál, nestojim o to já.
A tak skončim sama.
Protože prostě.. Neumím zacházet s lidma.
Neumim řešit věci.
Situace.
A tak radši lidi odhánim pryč.
A hledám badguys.
Protože ti odemě nic nečekají.
Nečekají že budu skvělá a kdoví co.
Já vim.
Ono se mi to vrátí.

Skončim sama.
Na psychiatrii
A budu mít to, o co jsem si celou dobu říkala.

And it's coming closer.

Losing control

20. prosince 2014 v 13:44 My dear diary
Zhubla jsem dohromady 5 kg.
Ještě aspon 8
A budu happy.
Dneska jsem se x přežrala.
Poprve jsem sežrala hrozně moc kuskusu
Tak jsem to vyzvracela.
Pak jsem si nadávala.
Pak jsem sežrala hrozně moc cukroví
Pak jsem to vyzvracela.
Teď si nadávám.
Dneska už nežeru.
Zítra hladovka.
Ani kafe nebude.
Pak se uvidí.
S trochou štěstí se mi podaří jíst až na štědrý den.
Do silvestra musim dát ještě aspon 2 kg dolu.
Na konci ledna chci 55 kg.To znamená dalších 5 kg to go..
Nechápu co se to se mnou děje.
Co když to nikdy nedokážu?
Proč zrovna já musim být tlustá?
Protože žeru jako prase, jo já vim..
achjo
achjo

Brutální výčitky

19. prosince 2014 v 18:29 My dear diary
Suma sumárům tento týden Od pondělí
2 litry mlíka
hoodně kafe
500 ml podmáslí
asi 4 bujony

Dneska jsem měla takovej hlad, že jsem se rozhodla něco si dát.
Snědla jsem kuskus.
Popravdě, nebet doma máma, už bych ho vyzvracela.
Je mi pěkně špatně.
Zítra zase nejim.
V neděli něo malýho.

Jo a jen tak mimochodem.
Ani kilo dole
Tak já už nevim.
Zítra budu cvičit
v neděli taky
....

onebigquestionmark

17. prosince 2014 v 22:36 My dear diary
No dneska jsem to teda pěkně posrala.
Vypila jsem celé mlíko, 500lm podmáslí a snědla tři bujony.
Já vim, není to zase taková tragédie..
Ale mam hrozný výčitky.
Uvidíme, co mi zítra poví váha.
Achjo.
Ani už mi to nepříjde..
Moc jsem toho za poslední měsíc nesnědla a stejně mam pořád pocit, že něco dělám špatně..
Ať už jsem hubená!!!

Just another day

17. prosince 2014 v 8:24 My dear diary
Tak jsem včera přežila další den bez jídla.
Ale vypila jsem dost mléka (s kafem)
Ale myslim, že je to ok.
Jsem na sebe pyšná.
Ale je mi dost slabo a chvílema se mi pěkně motá hlava.
Dneska to asi ještě vydržím, ale nevím, jak zítra.
Přemýšlim, že si koupim aspoň kefír nebo tak něco..
Nemůžu se dočkat až se ve čtvrtek zvážím :)
Doufám, že mě to číslo konečně potěší, protože to by bylo super :)
Nemůžu uvěřit, že to konečně držím.
Že konečně budu hubená.
Je to skvělý pocit.

So fucking hungry and it's still not enough

15. prosince 2014 v 18:38 My dear diary
Dnes jsem konečně zase dodržela hladovku.
Ani kafe jsem moc nevypila. Jenom jedno.
Ale jedno si možná ještě uvařím, takže budou kcal z mléka.
Za to krásně držím pitný režim..Čistá voda a hodně čaje, jelikož jsem nemocná.
Vybrala jsem si na to hubnutí teda pěkně blbej čas..
Takhle při zkouškovym a při vánocích.
Ale opravdu nechápu, jak jsem to mohla nechat zajít takhle daleko..
Je mi zle když se na sebe podívám.
Doufám, že to brzo bude znát..
Přece jenom už je to 4.týden co moc nejím..
Jíst opravdu minimálně jsem začala 1.12
Ale v pátek jsem si to teda zkazila, ale myslim, že jednou se nic nestane..
Jsem zvědavá, jestli opravdu vydržím ještě tři dny nejíst.
Bojím se že ne..
Ale jsem hrozně zvědavá na váhu..
Jestli to prostě bude fusrt stejný tak už nevim...
Hlavně to nesmim zkazit přs vánoce!!!

Pro-ana

14. prosince 2014 v 13:50 My dear diary
Jsou tady vůbec ještě nějaké aktivní pro ana blogy?
Ráda bych nějakou podporu..
víkend se moc nevydařil.
V pátek jsem se po zvracení zrovna přejedla, ale zvracet jsem nešla..
V sobotu jsem měla tuňáka v konzervě a cca 5 hranolek protože ségra začala mít podezřívavý řeči..
Dnes jsem snědla kousek sýra a opt konzevru táňáka+pár oříšků.
Začala jsem ale praktikovat metodu Chew and spit- rozkousat a vyplvnout..
Snědla jsem takhle půlku štrůdlu, pizzu a nějaké cukroví..
Nic jsem ale nespolkla.
Někde jsem ale četla, že se po tom tloustne, já tomu ale nevěřim..
Nechci to praktikovat moc často, ale když nepujde odolat..
Zítra zase odjíždim na kolej, takže zkusim dát po-čt uplně bez jídla.
Chci se sakra dostat pod tu 60
Veškerý moje snažení mi příjde uplně zbyečný.
Já vím, že si občas něco dám, ale i tak bych přece měla hubnout.
Hrozně se bojim vánoc..
Proto ted do vánoc budu jíst co nejmín, abych viděla výsledky a motivovalo mě to v pokračování..

Jinak toho ted mam hodně do školy, bojim se, že to nezvládnu..
A začla jsem taky posilovat :)

cheating myself

11. prosince 2014 v 15:18 My dear diary
Máj dír dájry.
I eat like a pig.
Včera jsem jedla fakt hodně.
Snědla jsem celý balení oříšků a vypila kefír a mlíko.
Když jsem si to hodila do kalorických tabulek, bylo to skoro 5000KJ
a to je nepřípustný.
Dneska jsem dojedla oříšky (asi 4) a udělala si vývar z bujonu..A taky jsem měla kafe s mlékem.
Jíst už nebudu max si dám ještě kafe.
Ale pořád si myslím, že je to moc.
Nemám totiž vůbec hlad.
A to je špatně, ne?
Zítra se konečně zvážim...
Snad tam bude těch 61 :(
Ale spíš se bojim že to bude třeba 63..
Uvidíme
No a jestli to bude hodně tak příští týden opravdu budu must ubrat.
Ani už se mi nemotá hlava a tak..
Prostě mam pocit, že něco děám špatně.
Nejradši bych už viděla nějaký výsledky, ale jsem pořád stejně tlustá..
Ale po 3 týdnech snažení to je asi normální no..
Tak snad za měsíc touhle dobou už nebudu mít pneumatiku a takový kejty..
uvidíme no..

Forgive my father for I have sined

10. prosince 2014 v 11:24 My dear diary
Nezvládám.
Už se potřebuju nutně zvážit..
Přidala jsem na jídle.
Včera jsem to nezvládla a snědla jsem musli..
Nebylo toho ais moc ale byla jsem přejedená.
Ale na druhou stranu, přestala se mi tak motat hlava.
Teď si dávám moje oblíený kafe s mlíkem.
Nakoupila jsem si bujony.
A budu si dělat "polévky"
Má to málo kalorií, odbře to chutná, zasytí to a zahřeje.
Sice mi pak vadí, že nemam pocit prázdného břicha, ale to je asi jenom iluze.
Bojím se, že tenhle týden budu mít na váze víc..
Občas mě napadá, že se vzdám a vykašlu se na to..
Ale už si to ani neumim představit..
Že bych si udělala k snídani kaši, k svačině si dala rohlík, k obědu do sebe napráskala instantní těstoviny atd..
Jako sice jsem neměla problém s jídlem na koleji..
To jsem se uměla ovládat, ale vždy, když jsem přijela domu, přežrala jsem se jako prase.
Na koleji to je jednodušší.
Co si nekoupim, to tu prostě nemam..
Doma je to těžší, ale věřim, že to zvládnu.
Už mi ani nevadí to jídlo vyhazovat.
Nejhorší budou vánoce, ale to je ještě čas se jím stresovat :)

And this is how it goes

9. prosince 2014 v 12:08 My dear diary
Konečně si plním sen.
Je to cca 3. týden co nežeru jako prase.
Poslední týden v listopadu jsem se snažila jíst pouze ovoce a zeleninu.
O víkendu jsem jedla tukožroutksou polívku, ale sem tam jsem si dala i něco normálního.
Nevím kolik jsem vážila.
Od 1.12 jím co nejmíň.
Za první týden jsem shodila 3 kg (65-->62)
Tento týden jsem zatím nejedla nic.
Ale dost se mi motá hlava a začíná mi být celkově slabo, takže zítra už asi asi něco dám.
Zakázala jsem si i kafe s mlíkem, ale to asi nevydržim.
Jsem hrozně zvědavá, kolik budu vážit až přijeu v pátek domů..
Vidím to na 61, ale kdyby bylo míň nezlobila bych se..
Na konci ledna chci jít na ples, mezi lidi, kteří mě dlouho neviděli a chci vypadat úžasně.
Mam na to 7 týdnů.
Kdybych schodila 7 Kg mam 55 a myslím, že bych mohla vypadat přijatelně.. :)
Někdy sem hodím třeba fotku, jaký jsem tlustý prase..

But I love the feeling.
Pocit prázdného břicha mě naplňuje..
A nemůžu se dočkat, až budu taky hubená jako všechny ty thinspo girls.
Chci mezeru mezi stehnama a plé břicho.
A poprve v životě vím, že to dokážu.

Bude těžký zvládnut vánoce, ale já si věřím! :)

Oh, wow

6. prosince 2014 v 17:47
Finally.
Konečně to zvládám.
Můj život? Nevím kdo jsem..
Nevím co dělám.
Rozešla jsem se s přítelem
A mam pocit, že se dobrovolně ničím.
Pohřbim každou příležitost být šťastná.
And I am fucking tired of this.
What's wrongwith me?
Mam jít vyhledat odbornou pomoc?
nebo jsem prostě jen blbá?
Mam pocit, že je ze mě troska.
Ubližuju lidem kteří mě mají rádi a odhánim je.
I can't deal with people.. I push them away.

Bolí mě to říkat, ale nesnášim smojí alkoholickou matku.
I mean, když je střízlivá, miluju jí, je skvělá.
Ale jakmile se opije, což je možná dobrá polovina času kdy jí vidim..
I can't help it. I hate her.
And I blame her.
Viním jí za spoustu věcí.
Nejsem dobře vychovaná.
Neumim vycházet s lidma.
Neumim být šťastná.

A tak se mi konečně po mnoha letech snažení daří držet hladovku.
A je to skvělej pocit.
Když máte křeče z hladu.
Mnohem lepší než když bolí břicho z přežírání.
I love the feeling
And this time I will make it.

A taky jsem někoho potkala.
A je to moc krásný.
Až moc..takže to zničím dřív než to zničí mě..